Sobre o stress da maternidade

Já aqui referi algures que para mim, 2 coisas que a maternidade me trouxe e que me apanharam na curva foram o ter de gerir o medo e a culpa.
Medo de os perder, e culpa por tudo e mais alguma coisa, culpa a espreitar em cada esquina, culpa em cada uma das minhas decisoes.
Ando agora cá em casa numa empreitada de imprimir fotografias e colocar em álbuns - é um objectivo para 2013 - e ontem resolvi pegar nos álbuns que já tinha e dar uma vista de olhos - da primeira gravidez e do primeiro ano do mais velho.
Além da grande diferença de eu estar muito mais gira na primeira gravidez (que foi no verão) do que na segunda (tipo 10 a 0), aquilo que mais me chamou a atenção ao recordar aqueles primeiros meses foi o estado de stress em que eu me encontrava - e se calhar nunca tinha realizado isto até ontem.
Olhando para as imagens nem se nota, mas eu até quase senti a pulsação a aumentar só de folhear o álbum.
Era tudo e mais alguma coisa, umas coisas causadas pelas outras, num emaranhado de ovos e galinhas que ninguém sabe como começou.
Era ele que não comia, que chorava todo o tempo, que não dormia. Era eu que não dormia, senhores, e não é por acaso que a privação do sono é uma tortura. Depois eu na minha cabeça tinha a imagem da mãe-cool (que ainda tento ser, claro), daquelas que não deixa de fazer nada por causa do baby - eu queria fazer a minha vida normal, mas com o baby atrás. Erro.
Depois era o tempo - choveu tanto nesse inverno, houve tantas e tantas tempestades a meio da noite que eu presenciei do princípio ao fim. Não podia sair de casa, não havia cá passeios para ninguém, e eu a atrofiar cada vez mais. Porque não ia a um centro comercial? Por causa da epidemia de gripe A, que condicionou a vida de toda a gente naquele ano, pelo que nem pensar em ir para sítios cheios de gente.
E nas fotos aparecem inúmeros eventos de amigos e família, e por trás dos meus sorrisos está uma mãe à beira de um ataque de nervos. Será que alguém reparou?
Nestes eventos ele estava sempre SEMPRE a chorar, depois calava-se um minuto e as pessoas, claro, queriam pegar ao colo, e ele, claro, voltava a chorar. Depois eram as outras crianças que queriam ver/mexer/pegar no bebé e eu só via micróbios do infantário e ai meu rico filho que vai sair daqui cheio de doenças. Depois era a hora de dar de mamar, e valha-me os deuses que era o verdadeiro filme, nunca comia nada de jeito, e eu ainda mais enervada ficava.  Eu queria um bebé que ficasse a dormir nestes eventos, e tinha exactamente o oposto - não desfrutava eu, não desfrutava ele, era um stress. Depois, claro, com um baby que chora chovem os bitaites, o faz isto, faz aquilo, dá-mo cá, toma lá. E era o barulho, as pessoas, as crianças às voltas e ele a chorar, chorar, chorar, e eu já numa espiral próxima de dar o tilt final.
Mas para mim deixar de ir não era opção, ora logo eu, que sempre critiquei os pais que abandonam os amigos quando nasce um bebé.
Parecia que queria evitar o inevitável, queria que o meu bebé não mudasse a minha vida por completo, queria continuar a ser a Mary de sempre, o que é, além de parvo, impossível de concretizar.

Pudesse eu voltar atrás e faria muita coisa diferente.
Sei que muito daquele choro-não-come-não dorme se deveu também ao meu stress, mas na altura sinceramente não me apercebi.
E acho que ainda assim nunca me tinha apercebido disso, até ontem.

Resta saber o que vou sentir daqui a uns anos quando vir as fotografias do álbum deste ano...